Żarty, dowcipy, kawały... po prostu humor na maksa!

Kocham Ciebie bardzo przez wszystkie dni w roku, więc w dzień Walentynek daj mi święty spokój.

W wytwornej restauracji, dostojnemu klientowi wpadła mucha do zupy. Przyszedł kelner i z butonierki wyciągnął łyżeczkę, po czym delikatnie ową muchę z zupy usunął. Gość zauważył, że kelnerowi z rozporka zwisa czerwona tasiemka.
Pyta kelnera po co to?
Kelner mu odpowiada, że restauracja jest najwyższej kategorii i bardzo tu dba się o higienę. Jak trzeba się wysikać, to nie wolno wyciągać pen*sa ręka ale wyciąga się go tą tasiemką.
Na pytanie, - No dobrze ale jak chowacie?
Za pomocą łyżeczki.

Szkot kupił sobie telewizor.
Wszedł na dach zainstalować antenę.
W pewnym momencie pośliznął się i leci w dół.
Jak był na wysokości swojego okna zdążył krzyknąć:
- Stara, obiad zrób na jedną osobę bo ja zjem w szpitalu.

Blondynka skarży się koleżance:
- Wyobraź sobie, moja siostra urodziła dziecko i nie napisała mi czy dziewczynkę, czy chłopca. Teraz nie wiem, czy jestem ciocią czy wujkiem....

W drodze do nieba spotykają się dusze dwoch facetow i rozpoczynaja rozmowe o swojej smierci:
- Ja zmarlem z zimna. Sam rozumiesz,niska temperatura i organizm nie wytrzymał.
- A ja zmarlem ze zdziwenia.
- Jak to ze zdziwienia??
- Wyobraź sobie, ze wracam wczesniej z pracy do domu i widze moja żonę w łóżku,gołą! Zaczynam szukac faceta. Sprawdzam w szafie,pod łóżkiem,w łazience,na balkonie,w kuchni i nigdzie nie moge go znalesc.
I z tego zdziwienia, aż umarłem!
- Ty głupku, trzeba było zajrzeć do lodówki, to obaj byśmy żyli!

- Wiem, że to tylko formalność - mówi młody, nowoczesny człowiek do ojca swojej dziewczyny - ale chciałbym prosić o rękę pańskiej córki.
- Kto Ci ku**a powidział, że to jest tylko formalność?! - piekli się jej ojciec.
- Ginekolog...

Czym różni się mądra blondynka od yeti.
Parę osób widziało yeti

Przychodzi ksiądz do biskupa i pyta:
- Co zrobić żeby kazanie było ciekawe?
- Zacznij tak: Zakochałem się... w mężatce... z dzieckiem... która na imię ma Maria.
Na niedzielnym kazaniu ksiądz zaczyna:
- Biskup powiedział, że zakochał się... w mężatce... z dzieckiem... ale zapomniałem jak miała na imię.

Tonie okręt. Przerażeni pasażerowie proszą księdza aby odprawił mszę.
- Nie moje dzieci już nie zdążę...
- Księże, to chociaż tę najważniejszą część...
- No chyba że tak - Zgodził się ksiądz, zdjął kapelusz i rozpoczął zbieranie ofiary.

Komisja Edukacji Narodowej obejmowała wszystkie dziewczęta.