Żarty, dowcipy, kawały... po prostu humor na maksa!

Córka nowego ruskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.
- Za kogo?
- Za popa.
- Zwariowałaś?
- Miłość, tato... Serce, nie sługa.
- No dobrze, przyprowadź go jutro.
Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi:
- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10.000 dolców? Jak wy będziecie żyć? Jak ty ją utrzymasz?
- Bóg pomoże...
- A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- Ona jeździ tylko Ferrari i Porshe, i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Gdy narzeczony poszedł, córka pyta ojca biznesmena:
- I jak, tato, spodobał ci się?
- Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak nazywał mnie Bogiem.

Mąż, artysta ubiera się elegancko i wychodzi z domu.
Żona pyta:
- A Ty dokąd ? Przecież dziś nie grasz. Znowu przyjdziesz pijany jak świnia.
- No co Ty, koledzy dziś mają premierę, idę na spektakl, po premierze wracam prosto do domu.
Godzina 4. nad ranem, mąż stoi kompletnie pijany w drzwiach, które otworzyła mu żona i z błędnym wyrazem w oczach mówi:
- Wykrakałaś !!!!

Wparku na ławeczce siedz sobie para zakochanych.Dosiadł na skraj ławeczki stary dziadek i się przygląda tej parze. Panienka mówi do swojego chłopca:
- Główka mnie boli pocałuj mnie w czółko...
Chłopiec pocałował i pyta się:
- Przeszło?
- Tak przeszło.
- A teraz boli mnie oczko ,pocałuj...
Pocałował i pyta się:
- Co lepiej?
- Tak. A teraz pocałuj mnie tu za uszkiem.
Pocałował.
- O jak dobrze - mówi dziewczyna.
Wtedy dziadek trąca laseczką w ramię chłopca i pyta:
- Panie a hemoridy pan też leczysz?

Na plaży, jest dwoje ratowników. Jeden facet do nich podchodzi i mówi:
- Dzień dobry panowie!
- A, dzień dobry - odpowiada jeden.
- Może papierosa?
- Chętnie.
Mężczyźni gadają sobie dobrą godzinę.
- Ale upał, nie?
- No, przez to cholerne słońce nie można nic zrobić!
- Naszczęście jesteśmy w cieniu, co nie?
- Racja. Może jeszcze papierosa.
- A, skusimy się. A jak u pana?
- A, nic takiego, orzeniłem się.
- O, to gratuluję! - Ratownik uśmiechnął się szczeże.
- Dobrze, panowie ratownicy..słuchajcie...
- Tak?
- Przyszedłem do panów tej sprawie...
- Widzicie tam, koło krzaków, żona mi się topi.

Pewnego dnia pewien facet stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił coś z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała coś wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!

Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
,,Zaginął ukochany kotek mojej żony-czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda- 5000 złotych!".
-Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.
-Nie ma obawy, sam śmierdziela utopiłem.

Na bezludnej wyspie znalazł się facet, pies i świnia. Mieszkali sobie tak razem przez rok, wreszcie facet odczuwając nieprzeparty zew natury postanowił dobrać się do świni. Co się do niej zabierał, to pies gryzł go w d**ę.
Nie pomogło przekonywanie psa, że chyba lepiej ze świnią, jak z psem...
Pewnej nocy usłyszał facet krzyk kobiety.
Przybiegł na plażę i w ostatniej chwili uratował piękną niewiastę.
-Ponieważ mnie uratowałeś, zrobię dla ciebie wszystko...
-Dobra, to weź tego psa i idź z nim na spacer.

Podpity facet wraca do domu. Żona do niego:
- Ty pijaku, tylko wódka ci w głowie!
Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- Przyniosłem test, zaraz zobaczymy, jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
Żona na to:
- Zobaczymy, czytaj.
- Pytanie pierwsze: wymień jakieś dwie waluty.
- No, na przykład dolar i euro.
- Dobra. Teraz wymień dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci wymienić co najmniej 10.
- Wierzę. Pytanie trzecie. Wymień dwie rzeki w Islandii... Milczysz? Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, nie masz żadnych zainteresowań!

- Jak ty to robisz,że masz tyle dziewczyn? - pyta kolega kolegi.
- To bardzo proste, trzeba umieć je podejść. Na przykład idę z dziewczyną koło cukierni, wchodzę do środka, kupuję cukierki i mówię " Cukierek dla cukiereczka".
- To rzeczywiście proste, też tak zrobię.
Wybrał się z dziewczyną na spacer. Niby przypadkiem przechodzi obok cukierni, wszedł do środka, kupił całą torbę cukierków i wręcza ja dziewczynie ze słowami:
- Torba dla torby...

- Kochanie nie możemy wziąć ślubu! Ojciec przegrał wczoraj w karty cały mój posag.
- Nic nie szkodzi. Ożenię się z Tobą mimo tego, tym bardziej że to ja wygrałem z twoim ojcem w karty.