Żarty, dowcipy, kawały... po prostu humor na maksa!

Wraca mąż z polowania, a tu żona z kochankiem w łóżku.
- Wyłaź z łóżka! - krzyczy mąż do kochanka.
Kochanek wyskakuje i zasłania dłońmi swoje klejnociki. Mąż ze spokojem celuje z dwururki w te klejnociki. Kochanek krzyczy:
- Nie wygłupiaj się, daj szansę!
Na to mąż do kochanka:
- No dobra, rozbujaj!

Para młodoupieczonych małżonków. Mąż mimo, że cały czas euforycznie zakochany w młodej małżonce, nabrał jednak ochoty, by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczął się wiec ubierać i mówi do żony: - kochanie, wychodzę, ale wrócę niedługo.- a dokąd idziesz, misiaczku? - zapytała żona- idę do baru, ślicznotko, mam ochotę na małe piwko.- chcesz piwo, mój ukochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 krajów: Niemiec, Holandii, Anglii i in.Maż stanął zaskoczony i jedyne, co zdołał wydusić z siebie to:- tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te chłodzone kufle... Nie zdążył sko¨˝czyć, gdy żona mu przerwała:- chcesz do piwa schładzany kufel? nie ma problemu - i wyjęła z zamrażarki wielki, oszroniony kufel.Maż, choć nieco już blady z wrażenie, nie dawał za wygraną:- no tak, skarbie, ale wiesz, w barach mają takie naprawdę świetne i pyszne przystawki... nie będę długo. wrócę naprawdę szybko, obiecuje.- masz ochotę na przystawki, niedźwiadku? - żona otworzyła drzwi od szafki, a tam słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków. - ale kochanie... w barze... no wiesz... te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język...- chcesz przekle¨˝stw, moje ciasteczko? ZATEM PIJ TO KUR...IE PIWO Z JE...EGO ZMROŻONEGO KUFLA I ŻRYJ PIE...ONE PRZYSTAWKI JESTEŚ TERAZ, DO CH..A CIEŻKIEGO, ŻONATY I NIGDZIE, K...A, NIE WYJDZIESZ! POJĄŁEŚ, SKU....SYNU!?!?!?

Pewnego dnia mąż przychodzi zmęczony z pracy. Żona:kochanie,nasza rodzina powiększy się o jedną osobę!Mąż: Kotku! Tak strasznie się cieszę!Żona:ja też się ciesze że ty się cieszysz bo jutro wprowadza się do nas moja mamusia!

Doświadczony mąż doradza młodemu żonkosiowi:
- Wierz zawsze swojej żonie, ale jej nigdy nie kontroluj.
- Dlaczego mam jej nie kontrolować?
- Żebyś mógł dalej wierzyć.

Żona mówi do męża:
- Kochanie, jutro jest rocznica naszego ślubu. Jak ją uczcimy?
Na to mąż odpowiada:
- Może minutą ciszy?

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodź.

Staje nagi facet przed lustrem. Długo ogląda wymiętą, nieogoloną twarz, spogląda na zarośnięty jak u małpy tors, patrzy w swoje czerwone oczy... Potem kieruje wzrok w bok lustra, gdzie widać odbicie leżącej w łóżku pięknej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na siebie i mruczy:
- Kurwa, jak można do tego stopnia kochać pieniądze...

Do sklepu optycznego wchodzi facet i zauważa na jednej z półek okulary za 2000 zł.
- Czyście pogłupieli? Co to za okulary, skoro aż tyle kosztują?
- To najnowszy wynalazek. Każdy kto je nosi widzi innych jakby nie mieli na sobie ubrania.
- Niemożliwe! Chciałbym je przymierzyć.
Ekspedientka podaje okulary, facet zakłada je na nos i rzeczywiście, ekspedientka stojąca przed nim jest naga! Zdejmuje okulary - ubrana, zakłada - naga!
- Biorę je!
Wchodzi facet w swoich okularach do domu, patrzy: żona goła, sąsiad goły. Zdejmuje okulary - żona goła, sąsiad goły.
- No nie! Jeszcze nie zdążyłem dojść do domu a już się zepsuły...

- Co robi ten młody człowiek pod naszym łóżkiem? - krzyczy Nowak do żony.
- Nie mam pojęcia,ale żebyś ty wiedział, co on robił w łóżku!

Julia jak zwykle stała na balkonie. Czekała. Powoli zapadała noc, a jego nie było. Wyglądała go już od kilku dni, skubiąc ze zniecierpliwienia i tak już porwane firanki. Zazwyczaj stawał pod oknem i głośnym okrzykiem obwieszczał swoje przybycie. Tym razem jednak mocno się spóźniał. Kiedy już miała zamknąć okno i udać się na spoczynek, usłyszała jego - wywołujący drżenie serca - mocny, męski głos:
- PANI JULIO!!! RENTA!!!