Żarty, dowcipy, kawały... po prostu humor na maksa!

- Heniek dzisiaj mija 35 lat od naszego ślubu. Może zarżnąć kurę?
- A co ona winna??!?

Rano mężczyzna waży 400 kg
w południe 100 kg
wieczorem 5 kg
Dlaczego???
rano - "Byku wstawaj do pracy!!!"
w południe - "Świnio nie żer tyle!!!"
wieczorem - "Kotku chodź do łóżka!!!"

Synowa przychodzi ze skargą do teścia:
- Tato pomóż. Mam straszne kłopoty z moim mężem...
- Jakie kłopoty?
- On nie umie pić wódki i grać w karty.
- To chyba dobrze.
- Niezupełnie. Nie umie pić wódki, a pije. Nie umie grać w karty, a gra.

Przychodzi facet do monopolowego:
- Ma pani czystą ?
- G***o cię to obchodzi, zboczeńcu!

Żona mówi do męża:
- Kochanie, jutro jest rocznica naszego ślubu. Jak ją uczcimy?
Na to mąż odpowiada:
- Może minutą ciszy?

Żona przez całe życie zadręczała swego męża aż umarł. Po czasie zatęskniła za nim i postanowiła wynająć medium aby wywołał jego ducha, co też się udało:
- Mężu czy to naprawdę ty?
- Tak żonko, to ja.
- I jak ci jest po tamtej stronie?
- Fantastycznie.
- Lepiej niż przy mnie?
- O niebo lepiej.
- To powiedz mi jak wygląda życie w raju?
- Kiedy ja wcale nie jestem w raju.

Pewnego dnia przybiegłem do Tomka. Po lunchu gadaliśmy i podzielił się ze mną sensacją.
- Marek - powiedział - Beata i ja rozwodzimy się.
Byłem zdumiony.
- Dlaczego? Co się stało?! Wyglądaliście na szczęśliwą parę!
- No cóż - powiedział - odkąd się pobraliśmy, żona próbowała mnie zmienić. Oduczyła mnie picia, palenia, powrotów w środku nocy. Nauczyła mnie, jak się elegancko ubierać, oglądać dobrą sztukę, wyrobić sobie gust kulinarny, muzyczny i robić zapasy w sklepie.
- I co, jesteś teraz zgorzkniały, bo tak bardzo cię zmieniła?
- Nie, nie jestem zgorzkniały. Teraz jestem tak dobry, że ona na mnie nie zasługuje.

Leży facet na kanapie w piżamie i czyta gazetę. Żona zrzędzi:
- nic nie robisz całymi dniami. Przyjdziesz z pracy powalisz się, pijesz piwo i tylko czytasz gazety, poszedłbyś choć śmiecie wyrzucił.
Facet wstał, wziął kubeł i poszedł do śmietnika. Wyrzuca śmieci, patrzy a obok drugi facet też wyrzuca śmieci. Przygląda mu się, przygląda i pyta:
- Stasiek?
- Zenek?
- Stasiek.
- Zenek,
- kurde tyle lat, co u ciebie słychać, jak żyjesz, co porabiasz.
- Tutaj mieszkam, w tym bloku.
- A ja w tamtym.
- Choć do mnie. Pamiętasz, tę czarną Zośkę? Ożeniłem się z nią. Choć, na pewno się ucieszy.
- Nie, nie mogę, a poza tym jestem w piżamie.
- No to co, nie przejmuj się niczym. Posiedzimy wypijemy po piwku, powspominamy...
Tak też się stało. Poszedł. Nie było go trzy dni. Wraca pijany. Dzwoni do drzwi. Żona mu otwiera, a on mówi:
- Krycha,... kubeł nam ukradli.

Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są
świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża:
- Twoja rodzina?
- Tak, teściowie!

- Musisz mi kupić nowy kapelusz - mówi Kowalska do męża. Gdy chodzę w tym starym, to ludzie myślą, że jestem kucharką.
- Zaproś ich do nas na obiad, to przestaną tak myśleć.