Żarty, dowcipy, kawały... po prostu humor na maksa!

Spaceruje hrabia po parku. Podbiega do niego grupka dzieci:
- Proszę pana, pan mieszka w tym zamczysku???
- Tak - odpowiada hrabia.
A dzieci dalej:
- A jest tam jakieś straszydło ????
Hrabia na to:
- Nie, nie ma. Jestem jeszcze kawalerem....

Spotykają się dwie sąsiadki.
-Ty, Kowalska, coś ty się wczoraj w nocy tak darła?
- No, bo mąż mi robił malinkę.
- No to musiałaś się tak wydzierać?
- Ale on mi ją robił kombinerkami...

Wkrótce po ślubie świeżo upieczona małżonka mówi do męża:
- Kochanie czy ty wiesz, że niedługo będzie nas troje?
- Naprawdę?!? Jesteś pewna?!
- Tak mój miły. Otrzymałam list od mamy,że przyjeżdża i już zostanie z nami na zawsze.

Pewna kobieta przekonana, że jej mąż będzie do późna w pracy zaprosiła do siebie kochanka. Po kilku godzinach gorących igraszek słychać pukanie do drzwi. Kobieta otwiera drzwi a tam jej mąż:
- Czemu jesteś naga?
- No bo nie miałam co na siebie włożyć...
- No jak nie. W szafie jest pełno ciuchów.
Mąż podchodzi do szafy i liczy...
-1 bluzka, 2-ga bluzka, o, cześć Jurek.

Mąż:
- Kochanie może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję?
Żona:
- Z przyjemnością najdroższy... ty stań przy zlewie, a ja usiądę w fotelu.

Dzwoni telefon, odbiera ojciec dorastających córek. Słyszy w słuchawce:
- Halo, to ty żabciu?
- Nie - odpowiada ojciec - właściciel stawu!

Starsza pani , przechodząc ze swoim starszym od siebie mężem widzi miejsce w którym pierwszy raz uprawiali 50 lat temu sex. Starsza pani pyta męża :
Mężu , dawaj ostatni raz się troszkę zabawimy... ja dam rade na pewno , a ty??
Mąż odpowiada, że też da radę. Po chwili kobieta opiera się o płot a dziadek zaczyna pozycję od tyłu. Niedaleko nich przechodzi młoda para, która od jakiegoś czasu obserwuje staruszków. Młodzi patrzą się przez 40 min jak cały czas dziadek nie przestaje brać babci od tyłu. Młodzi się dziwią jak oni to robią tak długo i chcąc to wiedzieć podchodzą do dziadka i pytają :
- DZIAAADEEEEK , JAkK TY TO KURDE ROBISZ TYLE CZASU , PRZECIEŻ MASZ TYLE LAT!!!??.
Dziadek na to :
- Synek , 50 lat temu ten płot nie był pod prądem.

Zięć do teścia:
- Sssss?
- Sssss sssss!
Tłumaczenie:
- Jest żmija?
- Są obie.

Przychodzi 19-letnia córka do rodziców i oświadcza, że jest w ciąży. Rad nierad ojciec mówi:
- No wiesz, córcia, chciałbym poznać ojca dziecka.
Następnego dnia najnowszym porsche przyjeżdża 50-letni jegomość i od razu z grubej rury wali, że owszem, dziecko jest jego, ale ma żonę i dwójkę dzieci i rozwodzić się nie zamierza!
- Jak to? A co z dzieckiem? - pyta wzburzony ojciec.
- Wie pan, ja mam rozwiązanie. Kiedy urodzi się syn, dostaniecie 2 fabryki i 500 mln PLN. W przypadku, gdy urodzi się córka, dostaniecie jedną fabrykę i 1000 mln PLN. W razie, gdyby jednak doszło do poronienia...
- To przelecisz pan ją jeszcze raz!

Mąż telefonuje z polowania do domu:
- Kochanie, będę za dwie godziny w domu.
- A jak tam łowy?
- Przez miesiąc nie będziemy kupować mięsa.
- A co upolowałeś? Jelenia?
- Nie.
- Dzika?
- Przepiłem całą pensję.