Żarty, dowcipy, kawały... po prostu humor na maksa!

- Nie chcesz mi chyba powiedzieć, ze spałaś z moim mężem?
- Nie
- Nie spałaś?
- Nie chcę powiedzieć...

Mąż przychodzi do domu i siada na kibelku. Tymczasem żona krząta się
po mieszkaniu i słyszy, że z toalety dochodzą jakieś postękiwania.
Myśli sobie
- Zrobię mężowi kawał i zgaszę światło". Jak pomyślała, tak zrobiła...
Nagle z toalety słychać przeraźliwy krzyk:
- O Boże! Ratunku!
Wystraszona żona otwiera drzwi i zapala światło. Mąż z ulgą:
- Uffff! A już myślałem, że mi oczy pękły!

Kowalski z żoną i teściową wybrali się do lasu na jagody.
W pewnym momencie teściowa zaczyna krzyczeć:
- Zięciu ratuj, mrówki mnie gryzą!
- Patrzaj, patrzaj, do czego to może głód doprowadzić... - kiwa głową zdziwiony Kowalski.

Spaceruje hrabia po parku. Podbiega do niego grupka dzieci:
- Proszę pana, pan mieszka w tym zamczysku???
- Tak - odpowiada hrabia.
A dzieci dalej:
- A jest tam jakieś straszydło ????
Hrabia na to:
- Nie, nie ma. Jestem jeszcze kawalerem....

Kolacja rodzinna.
- Kochanie, skąd wzięłaś ten przepis. Grzybki są wyśmienite.
- Z jakiejś powieści kryminalnej.

Mąż do Żony:
- Masz nogi jak sarenka
- Takie zgrabne
- Nie, takie owłosione!!!!

Ona do niego:
- Nie będę się więcej z Tobą kochać?
- Dlaczego? Bo mam za dużego penisa?
- Raczej na odwrót
- ?penisa dużego za mam bo ?dlaczego

Chodzi proboszcz po kolędzie, zachodzi do pewnego domu, a tam siedzi smutna para. Podchodzi do nich i pyta się: Dlaczego jesteście smutni? Na to małżonkowie:
- Bóg nie dał nam dzieci.
Proboszcz kiwa głową i mówi:
Niech pani mąż jedzie do Włoch i zapali w Watykanie świeczkę w tej intencji. Mija kilka lat. Proboszcz przypomniał sobie o bezdzietnych i poszedł ich odwiedzić. Wchodzi do domu i widzi kobietę w ciąży otoczoną dużą gromadką dzieci. Podchodzi do niej i pyta:
- A gdzie pani małżonek?
Kobieta odpowiada:
- Pojechał do Włoch zdmuchnąć świeczkę.

Przychodzi mąż do domu po pracy i chlast żonę w twarz.
- Za co, Roman?
- Gdybym wiedział za co, to bym cię chyba zabił!

Żona uparła się, żeby mąż zabrał ją na dancing. Długo się wymigiwał i tłumaczył, że to bez sensu, że go to nie bawi, ale wreszcie ustąpił. Poszli. Wchodzą do lokalu...
- Dzień dobry, panie Stasiu! - wita ich w progu portier.
Żona zdziwiona. W sali podbiega natychmiast kelner:
- Dla pana ten sam stolik co zwykle?
Żona jeszcze bardziej zdziwiona. Mąż tłumaczy, że pewnie go z kimś mylą. Podchodzi kelner:
- Dla pana to co zwykle? A dla pani?
Żona zaczyna się wściekać. Zaczyna się występ. Striptizerka ma właśnie zdjąć ostatni element odzieży i pyta kto z sali pomoże jej w tym zadaniu.
- St-asiuu! St-asiuu! - skanduje sala.
Tego już żonie było za wiele. Zerwała się i wybiegła z restauracji. On za nią. Wsiedli do taksówki i jadą do domu. Ona całą drogę robi mu wyrzuty. W końcu kierowca taksówki odwraca głowę i mówi:
- Co, panie Stasiu, takiej brzydkiej i pyskatej baby tośmy jeszcze nie wieźli.