Żarty, dowcipy, kawały... po prostu humor na maksa!

Janek zaprosił swoja mamę na obiad. W mieście, w którym studiował, wynajmował małe mieszkanie, razem z koleżanką Justyna. Kiedy matka odwiedziła go, zauważyła, ze współlokatorka syna jest wyjątkowo atrakcyjną dziewczyną. Matka, jak to matka, zaczęła zastanawiać się, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Kiedy wiec byli sam nas am, Janek oznajmił:
- Domyślam się, o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.

Tydzień później Justyna stwierdziła, że w ich wynajętym mieszkaniu brakuje cukiernicy. Zwróciła się więc do Janka:
- Nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz?

Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
"Droga Mamo, nie twierdzę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny. Nie twierdzę też, że jej nie wzięłaś. Faktem jednak jest to, że od czasu Twojej wizyty u nas nie możemy jej znaleźć."

Kilka dni później otrzymał odpowiedz:
"Drogi Synku, nie twierdzę, ze sypiasz z Justyną. Nie twierdzę również, że z nią nie sypiasz. Faktem jednak jest to, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, to już dawno by ją znalazła.
Buziaczki, Mama".

Żona nieśmiało acz stanowczo prosi męża, aby uświadomił ich syna w sprawach intymnych.
- Proszę cię powiedz mu "co i jak", w końcu za parę dni kończy już siedemnaście lat. Może posłuż się przykładem z przyrody np. na podstawie pszczółek.
Mąż rad nierad idzie do syna i zwraca się do niego:
- Pamiętasz jak w te wakacje byliśmy w Paryżu i pod nieobecność twojej mamy poszliśmy do burdelu ?
- No pewnie !
- I co, podobało ci się ?
- Pewnie, było ekstra !
- No to wyobraź sobie, że pszczółki tak samo się bzykają!

Ona: wychodzi za niego, ponieważ jest takim "silnym facetem".
Ona: rozwodzi się z nim, gdyż jest "dominującym samcem".

On: żeni się z nią, bo jest "krucha i drobna".
On: rozwodzi się z nią, ponieważ jest taka "słaba i niezaradna".

Ona: wychodzi za niego, gdyż "on wie, jak zapewnić dostatnie życie".
Ona: rozwodzi się z nim, ponieważ on "myśli tylko o pracy".

On: żeni się z nią, bo ona "przypomina mu jego matkę".
On: rozwodzi się z nią, bo "ona z każdym dniem staje się coraz bardziej podobna do swojej matki."

Ona: wychodzi za niego, gdyż jest "beztroski i romantyczny."
Ona: rozwodzi się z nim, ponieważ jest "nieodpowiedzialny i miękki."

On: żeni się z nią, gdyż ona jest "poważna i rozsądna."
On: rozwodzi się z nią, bo jest "nudna i nieinteresująca."

Ona: wychodzi za niego, bo on jest "duszą towarzystwa."
Ona: rozwodzi się z nim, ponieważ "on nigdy nie wie, kiedy wrócić do domu z imprezy."

Pewnego dnia 80-letnie małżeństwo postanowiło się kochać. Dziadek poszedł do swojej łazienki a babcia do swojej. Dziadek się zdenerwował co będzie jak mu nie stanie. Wziął wykałaczki i trawę i sobie postawił. Babcia myśli : coś tu goło i pusto, więc posmarowała sobie pastą do butów. Gdy wchodzi do pokoju dziadek już leży na łóżku, a gdy ją zobaczył spytał po czym ta żałoba. Babcia odpowiedziała, że po tym co go na noszach wynoszą ;)

Wkrótce po ślubie świeżo upieczona małżonka mówi do męża:
- Kochanie czy ty wiesz, że niedługo będzie nas troje?
- Naprawdę?!? Jesteś pewna?!
- Tak mój miły. Otrzymałam list od mamy,że przyjeżdża i już zostanie z nami na zawsze.

Pewnego dnia mąż przychodzi zmęczony z pracy. Żona:kochanie,nasza rodzina powiększy się o jedną osobę!Mąż: Kotku! Tak strasznie się cieszę!Żona:ja też się ciesze że ty się cieszysz bo jutro wprowadza się do nas moja mamusia!

Syn, ojciec i dziadek pojechali do Paryża. Wieczorem wszyscy wybrali się do domu uciech cielesnych.
Rano spotykają się przy śniadaniu.
Syn wzdycha: - Ależ te paryżanki mają temperament.
Na to ojciec: - A jakie doświadczenie...
Dziadek dodaje: - A ile cierpliwości...

Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.
- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?
- Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy te 25 lat małżeństwem...

Przed ślubem:

Ona: Ciao Janek

On:No nareszcie, już tak długo czekam!

Ona:Może, chcesz, żebym poszła?

On:NIE!!! Co ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!!!

Ona: Kochasz mnie !?

On:Oczywiście. O każdej porze dnia i nocy!

Ona:Czy mnie kiedyś zdradziłeś?

On:NIE!!!!Nigdy! Dlaczego pytasz?

Ona:Chcesz mnie pocałować?

On:Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!

Ona:Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?

On:Zwariowałaś?Przecież wiesz jaki jestem!

Ona:Czy mogę ci zaufać?

On:Tak.

Ona:Kochanie....

Siedem lat po ślubie: CZYTAJCIE OD DOŁU .....:-)))))

Sąd najwyższy pyta oskarżonej:
-Czy przyznaje się pani do postrzelenia swego męża
gdy ten oglądał mecz?
-Tak.Przyznaję się.
-Czy może pamięta pani jakie były jego ostatnie słowa?
-Oczywiście.Wołał: -No dalej, strzelaj!!