Żarty, dowcipy, kawały... po prostu humor na maksa!

Po przyjęciu weselnym młoda para udaje się do sypialni na tzw. noc poślubną.
Młoda żona rozbiera się a pan młody zapalił papierosa i wyszedł na balkon.
Zmęczona żonka usnęła.Budzi się jest już poranek a mąż nadal na balkonie.
- Kochanie co tam robiłeś całą noc?
On odpowiada:
- Wiesz kochanie, wszyscy mówią, że najpiękniejsza jest noc poślubna. A ja stałem i patrzyłem ale ona
jest normalna jak inne noce...po prostu niczym się nie różni.

Idzie mąż z żoną do zoo mijają żyrafy , tygrysy i doszli do klatki z gorylem aż nagle klatka goryla się otworzyła i goryl złapał żonę a tai krzyczy:
- Ratunku!
A mąż mówi:
- Powiedz, że cię głowa boli !

Żona żegnając się z mężem, poucza go jak ma się zachowywać na wyjeździe integracyjnym:
-Pamiętaj: nie chodź do późna z koleżkami, nie pij, nie tańcz z innymi kobietami, nie szukaj przygodnych znajomości...
-Coś jeszcze???
-I baw się dobrze!

Zarządzanie - lekcja pierwsza


Mąż idzie pod prysznic, spod którego chwilę wcześniej wyszła żona.

Nagle dzwoni dzwonek od drzwi. Po kilku sekundach sprzeczki o to,

kto powinien otworzyć, żona poddaje się, ciaśniej zawija ręcznik i

biegnie po schodach na dół. Kiedy otwiera drzwi, widzi, że to sąsiad

z naprzeciwka. Zanim zdążyła cokolwiek powiedzieć, sąsiad składa jej

propozycje: da jej 1000zł, jeśli odwinie ręcznik i rzuci go na

podłogę. Żona po chwilowym namyśle zgadza się, pozbywa się ręcznika

i staje przed sąsiadem kompletnie naga. Sąsiad po kilku sekundach

daje jej pieniądze i odchodzi bez słowa. Zdziwiona, ale uradowana

zarobkiem, owija się ręcznikiem, wraca do łazienki, żeby dokończyć

suszenie włosów. Mąż pyta:

-- Kto to był?

-- Sąsiad.

-- A oddał może w końcu mojego tysiaka?


Morał: Jeśli będziesz dzielił się ze swoimi akcjonariuszami ważnymi

informacjami na temat kredytów, wierzytelności i ryzyka, możesz

zapobiec zbędnym wydatkom.

Młodzieniec pyta mędrca jakie kobiety dotrzymują wierności: blondynki, brunetki, szatynki, czy rude.
- Siwe - odpowiada mędrzec.

Spotykają się dwie koleżanki:
- Wiesz kochana mam problem. Mąż podczas delegacji nocował w Warszawie. Mówił, że u kolegi. Żeby go sprawdzić wysłałam do wszystkich jego kolegów, a ma ich pięciu, maile z pytaniem czy u nich nocował.
- I co?
- Przyszło pięć odpowiedzi, że nocował.

Starsza pani , przechodząc ze swoim starszym od siebie mężem widzi miejsce w którym pierwszy raz uprawiali 50 lat temu sex. Starsza pani pyta męża :
Mężu , dawaj ostatni raz się troszkę zabawimy... ja dam rade na pewno , a ty??
Mąż odpowiada, że też da radę. Po chwili kobieta opiera się o płot a dziadek zaczyna pozycję od tyłu. Niedaleko nich przechodzi młoda para, która od jakiegoś czasu obserwuje staruszków. Młodzi patrzą się przez 40 min jak cały czas dziadek nie przestaje brać babci od tyłu. Młodzi się dziwią jak oni to robią tak długo i chcąc to wiedzieć podchodzą do dziadka i pytają :
- DZIAAADEEEEK , JAkK TY TO KURDE ROBISZ TYLE CZASU , PRZECIEŻ MASZ TYLE LAT!!!??.
Dziadek na to :
- Synek , 50 lat temu ten płot nie był pod prądem.

Małżonkowie zgasili światło i położyli się do łóżka.
-Bądź raz czuły - prosi żona - i powiedz mi przed snem coś miłego... Na przykład: kochanie moje najsłodsze!
-Kochanie moje najsłodsze.
-Powiedz jeszcze: mój najdroższy skarbie!
-Mój najdroższy skarbie.
-A teraz wymyśl coś sam.
-Dobranoc, Krystyna!

Dzwoni telefon, odbiera ojciec dorastających córek. Słyszy w słuchawce:
- Halo, to ty żabciu?
- Nie - odpowiada ojciec - właściciel stawu!

Późnym wieczorem do drzwi mieszkania pewnej kobiety zadzwonił pijany mężczyzna:
- Przepraszam czy ja tu mieszkam?
- Nie.
Po kilku minutach znowu dzwonek, a za drzwiami ten sam mężczyzna.
- Czy ja tu mieszkam?
- Nie!
Kilka minut później znowu dzwonek, ten sam mężczyzna i to samo pytanie.
Kobieta krzyczy:
- Ile razy mam powtarzać, że pan tu nie mieszka!
- To pani mieszka wszędzie, a ja nigdzie?