Żarty, dowcipy, kawały... po prostu humor na maksa!

Zona pyta męża
- Czy mógłbyś mnie zdradzić z inną kobietą?
Mąż na to:
- Mówisz i masz !

- Kochanie, musimy założyć żaluzje w oknach naszej sypialni. Naprzeciw nas mieszka młody kapral. Boję się, że może mnie zobaczyć gdy się będę rozbierała.
- Po co się śpieszyć z takim wydatkiem? Poczekamy aż raz Cię zobaczy a wtedy na pewno założy żaluzje na swoich oknach.

Poszedł wędkarz na ryby,usiadł sobie na pomoście,rozłożył cały swój majdan,a z boku na widocznym miejscu położył cegłę.
Nieopodal przechodzi niewiasta,która zobaczyła tę cegłę.
Ciekawość ją pożera---do czego mu ta cegła!?
Nie wytrzymuje i podchodzi do wędkarza i pyta:
- Panie na co Panu ta cegła?
-- Wiesz co? Jak mi się oddasz to Ci powiem.
-- Kobiecina z ciekawości nie wytrzymuje,a że ciekawość silniejsza od niej to się zgadza
-- No dobra-teraz mi powiedz
-- Widzisz,ryby jak nie brały tak nie biorą ,a na tą cegłę to Ty jesteś dzisiaj trzecia.

Przychodzi facet do sklepu myśliwskiego i prosi o lunetkę do karabinu. Sprzedawca sięga po najdroższy model i mówi:
- Ten celownik jest tak dobry, że stąd zobaczy pan mój dom na wzgórzu.
Po chwili obserwacji klient zaczyna się śmiać.
- Z czego pan się śmieje? - pyta sprzedawca.
- Widzę gołego mężczyznę i gołą kobietę, którzy biegają dookoła domu.
Sprzedawca bierze celownik, montuje go do strzelby, sięga po dwa naboje i składa propozycję:
- Dostanie pan ode mnie ten celownik wraz ze strzelbą za darmo, jeżeli strzeli pan mojej żonie w głowę, a jej kochankowi w przyrodzenie.
Facet jeszcze raz patrzy na dom sprzedawcy przez celownik i mówi: - Wie pan co? Myślę, że teraz załatwię sprawę jednym nabojem...

Mąż wraca wcześniej do domu po pracy. Wchodzi do sypialni i widzi cztery pary stóp. Bierze jakiś kij i uderza w nie. A tu nagle z łazienki wychodzi jego żona i mówi:
- To tak teraz witasz teściów?

Przychodzi mąż do domu o 3 w nocy, żona mówi:
- Gdzie ty tyle czasu byłeś?!?
- Mąż na to:
- Ja tylko po gitarę!

- Halo ,dzień dobry ,mogę z Jolą?
- Niestety, nie ma żony.
- Wiem, że nie ma. Jest u mnie. Ale pytam, czy mogę?

Wraca Krystyna z zebrania feministek w bojowym nastroju. Mąż otwiera drzwi.
- Koniec z męskimi rządami, chamie! - krzyczy od progu. - To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja...
Nie skończyła Krystyna zdania, bo mąż wyprowadził celny cios pięścią.
Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek u drzwi. W drzwiach staje sąsiad.
- Roman, co się stało? Słyszałem jakiś łomot.
- Nic takiego.
- Więc czemu Krystyna leży na podłodze jak nieżywa?
- To głowa tego domu. Leży, gdzie chce.

Przychodzi pijak do domu, ale żona go nie chce wpuścić. Puka więc do sąsiadów, a tam otwiera mu mały synek i mówi:
- Rodziców nie ma w domu!
- To nic, czy przyniósłbyś mi szklankę wody ?
Chłopiec za chwilę przychodzi ze szklanką. Pijak wypił duszkiem, ale mówi:
- Przynieś jeszcze jedną?
Chłopiec przynosi tylko pół. Na to pijak:
- Chciałem całą szklankę, dlaczego przyniosłeś pół ?
- Bo do kranu nie dosięgnę, a z sedesu już wszystko wybrałem...

Mąż wchodzi na wagę łazienkową i z całej siły wciąga brzuch. Żona patrzy na to z politowaniem i pyta:
- Myślisz jełopie, że ci to pomoże?
- Oczywiście, że pomoże. Tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile ważę.