Żarty, dowcipy, kawały... po prostu humor na maksa!

Facet w sexshopie
- Proszę mi pokazać tę dmuchaną lalę
- Proszę bardzo
- A kiedy ja wyprodukowano?
- W styczniu 2010
- E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.

Kowalska sprawdza męża garnitur po przyjściu z pracy i nie znajduje żadnego włoska.
- No tak - mówi - ty to już nawet łysej babie nie przepuścisz.

Facet spotyka piękną kobietę na dyskotece i mówi do niej:
- hej mała, chcesz się przejechać dużym autem?
- hmmm...chętnie - odpowiada kobieta
Wychodzą z dyskoteki i zza rogu przyjeżdża autobus
- zapraszam do środka - mówi facet po otwarciu drzwi.

Panienka do narzeczonego:
- Po ślubie będę dzielić z tobą smutki i kłopoty!
- Dziękuję miła, ale ja nie mam żadnych kłopotów.
- Po ślubie będziesz miał...

Chłopak z dziewczyną jadą samochodem leśną drogą. Trwa to już kilka minut, wreszcie dziewczyna nie wytrzymuje:
- Jedziesz i jedziesz...Czy Tobie ten samochód nigdy się nie psuje?

Młodziutki Szkot wraca z pierwszej randki.
- Jak się udała randka? - pyta tata Szkot.
- Całkiem nieźle, wydałem tylko 3 funty.
- Uuuuuu? dużo. Za dużo!
- Tato ale ona więcej nie miała!!!

- Czy ty naprawdę popełnisz samobójstwo jeśli zerwę z tobą?
- Oczywiście, zawsze tak robię.

Mąż do zony:
- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję -
rozwiodę się z Tobą!
Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża:
- Już mam jęczeć?
- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
- Teraz jęcz, teraz!!!
Żona:
- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...

Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło w lewo.
Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań zgiął się w pół, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął. Pani podbiegła do niego przerażona:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było doprawdy niechcący!
Pan dalej jęczy:
- Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc...
Pan nadal jęczy...
Pani rozpięła mu rozporek i rozpoczęła masowanie.
Po 5 minutach pyta:
- No i jak?
- Bardzo przyjemnie,ale kciuk nadal boli...

Do komisariatu przyszła zapłakana kobieta z trójką dzieci.
- Panowie proszę szukajcie mojego męża!
- Proszę się uspokoić i powiedzieć kiedy zaginął.
- Nazywa się Marek i zaginął dzisiaj...
- Dzisiaj? To nie ma żadnych powodów do niepokoju...
- Jak to nie ma? Dzisiaj wziął wypłatę...