Żarty, dowcipy, kawały... po prostu humor na maksa!

Zniecierpliwiony facet czeka w szpitalu na żonę, która miała rodzić. Nagle jakiś przechodzący facet pyta:
- dlaczego pan się tak niecierpliwi?
- moja żona ma zaraz rodzić
- i co w tym złego??
- gdy rodziła pierwszy raz przed porodem zjadła 2 pączki i urodziła bliźniaki, a gdy rodziła drugi raz zjadła 3 pączki i urodziły sie trojaczki, a dzisiaj przed porodem zjada ich 12

Pijany Kowalski wraca do domu i musi skorzystać z toalety.
Włazi do łazienki, rozwala wszystkie perfumy i robi dużo hałasu.
Szkła spadają na deskę.
Kowalski zmęczony siada na sedesie.
Pokaleczył sobie tyłek.
Poszedł do dużego lustra i kleił rany.
Rano żona mówi:
- To, że obudziłeś dzieci, to nic. To, że zbiłeś moje najlepsze perfumy, to też nic. Ale po co lustro pokleiłeś?

- Ile czasu może przebywać człowiek w przestrzeni kosmicznej bez skafandra?
- Praktycznie całą wieczność.

Przychodzi kobieta do apteki:
- Macie jakiś naprawdę skuteczny środek na odchudzanie?
- Tak. Plastry.
- A gdzie się je przykleja?
- Na usta.

Kiedy nadchodzi wiosna, na drzewach lęgną się listki.

Pewien biznesmen miał trafić do więzienia.
Bał się, że stanie się obiektem pożądań swoich współwięźniów, więc spytał się swojego adwokata co ma zrobić, aby tego uniknąć.
- Jak wejdziesz do celi powiedź: "Dawaj szluga dla pasera, bo Cię paser sponiewiera" i wtedy wszyscy będą Ci posłuszni.
Jak usłyszał tak zrobił.
Wchodząc do celi powiedział "Dawaj szluga dla pasera, bo Cię paser sponiewiera".
Chwila niepewności, ale już za chwilę wyciągają się ku niemu łapska z papierosami.
Tylko jedna skulona osoba w kącie nie zareagowała.
Już pewny siebie powiedział:
- A Ty czego nie częstujesz, coś Ci k**wa nie pasuje?
- Ja nie częstuję, bo ja tu jestem cwelem
- Tak? To zapamiętaj sobie cwaniaczku. Od dzisiaj JA tu jestem cwelem.

Atak i obrona

Atakował ją młodzieniec,
A bronił jej rumieniec.
(Jan Sztaudynger)

Jeśli zabierzesz się na okazję z obywatelem Talibanu, to uważaj aby... nie wysadził Cię przed ambasadą.

Tato kupił Jasiowi na urodziny łuk.
Jaś pyta:
- A co to takiego i co się z tym robi?
Tato objaśnia:
- To jest łuk i z tego prehistoryczni ludzie strzelali do zwierząt i potem mieli co jeść, a wiesz co najlepiej to ja Ci pokażę.
Otwórz okno i tak tu się naciąga cięciwę, tu się wkłada strzałę a tak się strzela!
I trafił w krzaki za oknem i słychać podwójny okrzyk:
- AAAAŁŁŁŁŁAAAAA......
Tato mówi do Jasia:
- Leć no po tę strzałę i mów co się stało.
Jaś wraca bez strzały i mówi, że ma dwie wiadomości, dobrą i złą.
- Wal Jasiu - mówi Tato.
- Dobra to ta, że Tata trafił sąsiada w członka. A zła to taka, że mamie w oba policzki.

- Jaki facet jest najbardziej popularny na plaży nudystów?
- Taki, który potrafi nieść naraz dwa kubki z kawą i tuzin pączków.