Żarty, dowcipy, kawały... po prostu humor na maksa!

Mechanik wymieniał cylinder w Harleyu, kiedy spostrzegł w warsztacie znanego kardiochirurga, który czekał na kierownika. Mechanik krzyknął:
- Hej, panie doktorze, chce pan na to spojrzeć?
Kardiolog, nieco zaskoczony, podszedł do mechanika. Ten wyprostował się, wytarł ręce w szmatę i rzekł:
- Panie doktorze, niech pan spojrzy na ten silnik. Otwieram jego serce, wyjmuję zastawki, naprawiam każda usterkę, potem wkładam je z powrotem, a kiedy skończę, wszystko działa jak nowe. Dlaczego więc ja zarabiam 20 tys. rocznie, a pan 200 tys., skoro w zasadzie wykonujemy tę samą robotę?
Kardiolog nie odpowiedział od razu, uśmiechnął się, nachylił i odrzekł:
- Niech pan spróbuje zrobić to, kiedy silnik pracuje.

Zasady dla krytykujących
1. Krytykujemy wszystko oprócz siebie.
2. Osobę krytykowaną krytykujemy wówczas, kiedy nie ma jej w pobliżu.
3. Poniżamy w oczach słuchaczy.
4. Kiedy osoba krytykowana dowie się, że ją krytykowaliśmy, zaprzeczamy i winę zwalamy na jej przyjaciół.
5. Osobie krytykowanej tłumaczymy, że robiliśmy to dla jej dobra.
6. Kiedy osoba uprzednio krytykowana nam uwierzy przystępujemy do krytykowania jej przyjaciół.
7. Jeżeli osoba uprzednio krytykowana zaproponuje nam pójście do kina, krytykujemy obejrzany film, kino oraz widzów.
8. W drodze do domu krytykujemy niepunktualność miejskiej komunikacji.
9. W domu krytykujemy rozmiary mieszkania.
10. Przed snem nie omieszkujemy skrytykować niewygodnego łóżka.

Kiedyś dawno temu polska reprezentacja hokeja zdołała zwyciężyć z reprezentacją ZSRR. Stalin postanowił pogratulować polakom poprzez telegram: "Gratuluje zwycięstwa.STOP.Gas.STOP.Ropa.STOP"

Przychodzi facet do domu po pracy i chce co zjeść. Żona się pyta:
- Otworzyć ci puszkę?
- Cipuszkę później, najpierw daj coś zjeść.

Z okazji przyjazdu Benedykta XVI do Polski pielgrzymi zaśpiewają "Barkę" po niemiecku. Tytuł brzmi: "Das Boot".

Co powstanie jak się zmiesza blondynkę z cementem?
- Pustak!

Studencka jajecznica: rano otwierasz pustą lodówkę, drapiesz jajka, zamykasz lodówkę.

Przychodzi Jasio ze szkoły i mówi do mamy:
- Mamo w szkole śmieją się ze mnie, że dużo jem!
- Synku nie marudź - odpowiada mama - tylko wypij zupę, bo mi wanna potrzebna.

1.Szef nie śpi - szef odpoczywa.
2.Szef nie je - szef regeneruje siły.
3.Szef nie pije - szef degustuje.
4.Szef nie flirtuje - szef szkoli personel.
5.Kto przychodzi do szefa ze swoimi przekonaniami - wychodzi z przekonaniami szefa.
6.Kto ma przekonania szefa - robi karierę.
7.Szanuj szefa swego - możesz mieć gorszego.
8.Szef nie wrzeszczy - szef dobitnie wyraża swoje poglądy.
9.Szef nie drapie się w głowę - szef rozważa decyzje.
10.Szef nie zapomina - szef nie zaśmieca pamięci zbędnymi informacjami.

mała pacha