Żarty, dowcipy, kawały... po prostu humor na maksa!

Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor . W pewnym momencie zwraca się do studentów:
-Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch przypadkach: Po pierwsze - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie - choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega komentarz .
-Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada:
-W twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką.

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj?! Ty jesteś nienormalny.
- No tak szybciutko, nic się nie stanie
- Nie, a jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad mnie rozpozna.
- Ale to tylko laska, nic więcej kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził?
- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy głupia.
- Nie!
W tym momencie wychodzi siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
-Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz zrobić mu tą laskę do cholery, a jak nie, to ja to zrobię, a jak nie to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie tę rękę z domofonu, bo jest trzecia rano.

Po przyjęciu weselnym młoda para udaje się do sypialni na tzw. noc poślubną.
Młoda żona rozbiera się a pan młody zapalił papierosa i wyszedł na balkon.
Zmęczona żonka usnęła.Budzi się jest już poranek a mąż nadal na balkonie.
- Kochanie co tam robiłeś całą noc?
On odpowiada:
- Wiesz kochanie, wszyscy mówią, że najpiękniejsza jest noc poślubna. A ja stałem i patrzyłem ale ona
jest normalna jak inne noce...po prostu niczym się nie różni.

Klient w sex-shopie chce kupić nadmuchiwaną lalkę.
- Czy w zeszłym tygodniu nie kupił pan jednej? - pyta się sprzedawca
- Owszem ale tamtej już nie kocham i z nią zerwałem.

Do autobusu wpadają bandyci a ich herszt woła:
- Rozbierać kobiety, gwałcić mężczyzn!
Po chwili poprawia pomyłkę wołając:
- Rozbierać mężczyzn, gwałcić kobiety!
Wtedy z tyłu autobusu dochodzi przymilny głosik:
- Pieeerwszeee słooowo się liczyyy ...

Zmęczony mąż wraca do domu a w łóżku leży nagi mężczyzna.
Pyta się go:
- Gdzie jest żona ?
A on na to:
- W łazience odświeża się.
A mąż na to:
- To ja wejdę do szafy, jakby co to mnie tu nie ma.
Mąż wchodzi do szafy a po chwili przychodzi żona i mówi do tego nagiego mężczyzny :
- Ściskaj mnie tak mocno aż się sikam!
A on na to :
- Otwórz szafę to się z**rasz.

- Od 17 lat cokolwiek powiem, ty mnie zawsze poprawiasz - mówi mąż do żony.
- Od 18 lat kochanie -precyzuje małżonka.

Żona do męża wracającego nad ranem do domu:
- Nie masz dla mnie litości. Całą noc nawet oka nie zmrużyłam...
- Nie użalaj się nad sobą ja też całą noc nie spałem.

Trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej - sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. To ona je urodziła, więc to są jej dzieci.
Sędzia pyta męża, co on ma do powiedzenia. Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się i rzekł:
- Panie sędzio, kiedy wrzucam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie czy do automatu?

- Cześć stary, co u Ciebie słychać?
- Urodziły mi się trojaczki.
- To fantastycznie! Gratuluję ci serdecznie. A jak się czuje ich matka?
- A dziękuję! Wszystkie 3 matki czują się dobrze.